India (1ère partie)

[:fr]Une histoire vraie, tirée du livre: « Rendez-vous dans la forêt »
India

En Inde tu iras…
A l’aube de la sortie de ma première BD, à une époque où je dessinais encore sans la lumière des flashs des journalistes et que l’idée de m’inviter à parler face à un public ne serait venue qu’à un organisateur désespéré, un homme me téléphona. Cette voix (ainsi que la personne à qui elle appartenait) m’était alors totalement inconnue. Il m’annonça entre autres choses qu’il avait eu une vision de moi en train de parler à des milliers de jeunes et que (comme ça, en passant…) Dieu m’enverrait un jour en Inde… (?…okaaaaay… merci d’avoir appelé).
La découverte d’un billet d’avion pour l’Inde dans ma boîte aux lettres dix ans plus tard me laisse pantois. Simultanément, mes souvenirs déposent eux aussi dans la boîte aux lettres de ma mémoire les circonstances des événements décrits précédemment. Je croyais pourtant l’avoir perdue dans les annales de mon cerveau aussi bordélique que mon bureau (ce qui veut tout dire!).
L’étrange expéditeur du billet est une mission du nom d’« Empart »… Tiens?…Il y a quelques mois, j’étais invité pour dessiner de concert avec le discours d’un orateur indien. Nous avions tous bien ri, car je l’avais cari-caturé sur grand écran et il m’avait lancé cette vanne depuis la scène :
– Toi, mon gaillard, tu ne perds rien pour attendre !
L’invitation vient de lui ; je téléphone au responsable de mission basé dans mon pays pour en savoir plus :
– Euh… pourquoi voulez-vous que j’aille en Inde ? Qu’attendez-vous de moi ?
– On aimerait juste que tu viennes pour que tu sois influencé par ce que tu y verras…
– … et c’est tout ?!
On ne me demande pas d’être orateur, de repeindre les façades avec des Mickeys, de creuser un puits ou de sauver des otages
(et c tant mieux paske j’sais pas trop comment qu’on fait!)… mais juste de venir !?!
On est où, là  !?
Dès la sortie de l’aéroport, je suis accueilli par cette odeur particulière (épice et pisse) et ce brouillard permanent (poussière et pollution), qui tels les vendeurs en bord de rue ne me lâcheront plus d’une semelle. Le spectacle qui s’impose à mes yeux est complètement déstabilisant. Rââââ!!! C’est sûrement cet empaffé de pilote qui a dû passer un couloir spatio-temporel  !! Ce que je découvre me donne l’impression étrange d’avoir reculé dans le temps. Mais différent du continuel espace-temps qui a été le nôtre, car dans celui-ci plusieurs aliens vivent en connivence avec les humains  ! Des types avec des turbans énormes sur la tête, d’autres coupés en deux se déplaçant à l’aide de leurs bras sur une planche à roulettes, des femmes magnifiques revêtues d’arc-en-ciel…

 
Circulez, y a tout à voir!
Dans la rue, c’est pas mieux : une abondance de gobelets de yogourts géants au nombre de roues aléatoires servant de véhicules grouillent sur la chaussée. La voiture anglaise tout droit sortie d’un autre siècle qui me sert de taxi glisse tel un bateau massif dans les cascades d’un fleuve de véhicules hétéroclites à la vitesse du courant de circulation. Ici, les conducteurs sont complètement libérés de la contrainte des règles de circulation les plus primaires. Quand le taxi s’engouffre dans le sens inverse de l’autoroute pour gagner quelques minutes inutiles, je reste cool (mon cerveau s’est mis en mode : bah ! de toute façon, tout cela ne peut pas être réel!)
La suite, la semaine prochaine…
 [:de]

Aus dem Buch « Verabredungen im Wald ». Erster Teil (von vier)

Nach Indien sollst du gehen…

Kurz vor dem Erscheinen meines ersten Comics, zu der Zeit, als ich noch ohne das Blitzlich der Journalisten zeichnete und als nur hoffnungslose Fälle mich eingeladen hätten, um zu einem Publikum zu reden, bekam ich einen Anruf. Diese Stimme (genauso wie die Person, zu der sie gehörte) war mir total unbekannt. Sie verklickerte mir unter anderem, dass sie eine Vision von mir bekommen hatte, wie ich zu tausenden von Jugendlichen reden würde und dass mich Gott (einfach so nebenbei) eines Tages nach Indien schicken würde… (Okäääääy … und vielen Dank, dass Du angerufen hast!)

Zehn Jahre später verschlägt mir ein in meinem Briefkasten aufgefundenes Flugzeugticket nach Indien die Sprache. Gleichzeitig öffnet sich erneut das Fach meines Gedächtnisbriefkastens mit der Erinnerung an die zuvor beschriebenen Erlebnisse. Ich dachte, diese wären in den Chroniken meines Gehirns, das so chaotisch aufgeräumt ist wie mein Schreibtisch (das sagt eigentlich alles), jämmerlich verloren gegangen.

Der seltsame Absender des Flugtickets ist eine Missionsgesellschaft namens „Empart“ … na? Vor ein paar Monaten war ich eingeladen worden, um zu zeichnen, während ein indischer Referent etwas vortrug. Wir hatten beide viel gelacht, denn ich hatte eine Karikatur von ihm auf Großleinwand gebracht und von der Bühne hatte er mir diese witzige Bemerkung zugeworfen:

– So leicht kommst du mir aber nicht davon, mein Lieber!
Die Einladung kommt von ihm. Ich rufe den Missionsleiter an, der sich in meiner Heimat befindet, um ein bisschen mehr in Erfahrung zu bringen:
– Äh… Warum soll ich denn nach Indien kommen? Was erwarten Sie von mir?
– Wir möchten nur, dass du kommst, damit du inspiriert wirst von dem, was du dort sehen wirst…
– … Ist das alles?!

Die bitten nicht darum, dass ich was sage, dass ich Fassaden mit Micky-Mäusen gestalte, dass ich einen Brunnen grabe oder, dass ich irgendwelche Geiseln rette (und das ist auch besser so, weil ich nicht richtig weiß, wie´s geht), sondern sie wollen nur, dass ich komme!?!

Wo sind wir denn hier?

Sobald ich aus dem Flughafen raus bin, begegnen mir sowohl dieser besondere Geruch (Gewürz und Pisse) als auch dieser beständige Nebel (Staub und Verschmutzung), die genauso wie die ringsum stehenden Straßenverkäufern mich nicht mehr verlassen werden. Der Anblick, den ich vor Augen habe, ist vollkommen irritierend. Aaaargh!!! Es liegt bestimmt an diesem dusseligen Piloten, der durch einen räumlich zeitlichen Korridor geflogen ist!! Was ich entdecke, gibt mir das eigentümliche Gefühl, dass ich in der Zeit zurückgegangen bin. Aber es ist anders als in unserem Raum-Zeit-Kontinuum, denn hier leben auch Aliens im stillen Einverständnis mit den Menschen! Es gibt Typen, die einen Turban als Kopfbedeckung tragen, andere sind zweigeteilt und bewegen sich mit Hilfe ihrer Armeskraft auf Rollbrettern, Frauen sind auch zu sehen, wunderschön und mit einem Regenbogen bekleidet…

Weitergehen, da gibt´s viel zu sehen!

Auf der Straße ist es nicht viel besser: Die Chaussee wimmelt von riesigen Joghurtbechern mit beliebig vielen Rädern, die als Fahrzeug fungieren. Der englische Wagen, aus einem anderen Jahrhundert stammend, der mir als Taxi dient, gleitet wie ein massives Schiff in der Flut verschiedenartiger Fahrzeuge im Verkehrsstrom mit. Hier sind die Fahrzeugführer völlig befreit von jeglichen Verkehrsregeln. Als der Taxifahrer in die Gegenrichtung der Autobahn auffährt, um einige zeitraubende Minuten zu gewinnen, bleibe ich cool. Mein Gehirn ist mittlerweile im Modus: „Was soll´s, all das kann sowieso nicht real sein!“

Es geht nächste Woche weiter…

[:en]

In India you will go…
On the eve of the publication of my first comic book, at a time when I still used to draw without the light of the flashes of journalists and when the idea of inviting me to speak to an audience would only have occurred to a desperate organiser, a man telephoned me. That voice (as well as the person to whom it belonged) was completely unknown to me back then. He told me amongst other things that he had had a vision of me speaking to thousands of young people and that (just like that, in passing…) God would send me one day to India…
(?…okaaay… thanks for the call).
The discovery of a plane ticket to India in my letter box ten years later leaves me speechless. Simultaneously, my recollections also place in the letter box of my memory the circumstances of the events described previously. Yet I believed that I had lost it in the annals of my brain, which is as messy as my desk (and that says it all!).
The strange sender of the ticket is a mission by the name of ‘Empart’… Aha? …A few months
ago, I was invited to do drawings in conjunction with an Indian speaker. We had all had a good laugh because I had drawn a caricature of him on the big screen and he had shouted out this joke at me from the stage:
‘Hey, you, buddy, you’ll get what’s coming your way!’
The invitation is from him ; I phone the head of the mission based in my country to find out more :
‘Er… why do you want me to go to India ?
What are you expecting of me?’
‘We would just like you to come so that you are influenced by what you see there…’
‘ … and that’s all ?!’
They are not asking me to be a speaker, to repaint walls with Mickey Mouse, to dig a well
or save any hostages (and that’s just as well, cos I really don’t know how that’s done!) …but just to come!?!

Where are we now !?
From the moment I walk out of the airport, I am greeted by that distinctive smell (spice and piss) and that permanent fog (dust and pollution) which, like the roadside vendors, will never give up following me around. The scene which imposes itself on my gaze is completely destabilising. Aarrrgh!!! It must be that stupid pilot who must have gone through a space-time corridor!! What I discover gives me the strange impression of having gone back in time. But it is different from the space-time continuum which has been ours, as in this one several aliens live in collusion with humans! Guys with enormous turbans on their heads, others, cut in two, moving about on skate-boards with the help of their arms, magnificent women decked out in rainbows…
Keep moving, there’s so much to see!
In the street, it’s no better : the roadway is teeming with an abundance of giant yoghurt pots with a number of random wheels, serving as vehicles. The English car, straight out of another century, which serves as my taxi, glides along, like an enormous boat in the cascades of a river made up of motley assorted vehicles, at the speed of the current of traffic. Here, drivers are completely freed from the constraint of the most rudimentary traffic regulations. When the taxi plunges in the wrong direction on to the motorway to gain a few unnecessary minutes, I stay cool (my brain has gone into ‘So what’ mode anyway, all that just can’t be real!)
 

[:es]A la India irás
A punto de salir mi primer cómic, en una época en que aún dibujaba sin la luz de los flashes de los periodistas y en que la idea de invitarme a hablar en público sólo se le hubiera ocurrido a un organizador desesperado, un hombre me llamó por teléfono. Está voz, (así como la persona a quien pertenecía ) me era por aquel entonces totalmente desconocida. Me anunció, entre otras cosas, que había tenido una visión acerca de mí hablando a miles de jóvenes y que (así, como si nada…) Dios me enviaría un día a la india… (?…vaaaale… Gracias por su llamada).
Descubrir un billete de avión para la India en mi buzón 10 años más tarde me dejó atónito. Simultáneamente, mis recuerdos depositan también en el buzón de mi memoria las circunstancias de los acontecimientos descritos precedentemente. Yo creía sin embargo haberlos perdido en medio de los anales de mi cerebro, tan caótico como mi escritorio (¡Con eso lo digo todo!).
El extraño remitente del billete es una misión cuyo nombre es « Empart« … ¿Y eso?... meses atrás me habían invitado para hacer un dibujo al mismo tiempo que un orador indio daba su conferencia. Nos habíamos reído mucho porque yo había hecho su caricatura en la gran pantalla y él me lanzó esta broma desde el escenario:
– ¡ Tú, amigo mío, espera y verás !
La invitación viene de él; llamo por teléfono al responsable de la sede de la misión en mi país para saber más:
– Esto… ¿Por qué quiere que vaya a la India? ¿Qué esperan ustedes de mí?
– Lo que queremos es que vengas para que seas influenciado por lo que veas allí…
– ¿Y eso es todo?
No me piden que vaya a dar una charla, ni que pinte fachadas con Mickeys, ni que cabe pozos ni que rescate rehenes ( ¡Y menos mal, porque no tengo ni idea de cómo se hace eso!)… Sino solo que vaya¡?!

¿ Pero qué lugar es este?
Desde que salgo del aeropuerto, me acoge ese olor particular (especias y orina) y esa niebla permanente (polvo y contaminación), que como los vendedores que están al borde de la calle, se quedarán pegados a las suelas de mis zapatos. El espectáculo que se impone ante mis ojos es completamente desestabilizador. ¡Raaaaas! ¡Seguro que ese piloto tan chalado ha traspasado la barrera del espacio tiempo !!! lo que descubro me da la extraña impresión de haber retrocedido en el tiempo. ¡Pero diferente al nuestro porque en este, muchos alienígenas viven confabulados con los humanos! Tipos con enormes turbantes en la cabeza, otros, cortados en dos, se desplazan con ayuda de sus brazos sobre una tabla con ruedas, mujeres magníficas revestidas de arco iris…

 
 
¡Circulen! ¡sálvese quien pueda!
En la calle, las cosas no están mejor: una abundancia de vasos de yogur gigantes con un número de ruedas aleatorio, sirviendo de vehículos, bullen por la calzada. El coche inglés, salido de otro siglo, que me sirve de taxi, se desliza tal un barco macizo por las cascadas de un río heterogéneo de coches a la velocidad de la corriente de la circulación. Aquí los conductores son completamente liberados de la limitación de las más vitales reglas de circulación. Cuando el taxi se cuela en sentido contrario a la autopista para ganar algunos minutos inútiles, yo me quedo tan Pancho (mi cerebro se ha puesto en modo: ¡Bah, de todas formas, todo esto no puede ser real!)
 
Continuará la semana próxima…
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